Vtipy pro vás :)

Sám doma


Tatínek s maminkou jdou na ples, ale nevědí, co si počít s malým Pepíčkem.
Tatínek dostane nápad:
"Tak mu nasadíme sluchátka, pustíme mu pohádku, a on pěkně usne."
Tak učinili a odešli se bavit. Když se ke čtvrté ranní vrací,
v pokojíku se ještě svítí.
"Klid maminko, to on jak usnul po té pohádce, tak jenom nezhasnul."
Vejdou do pokoje, uprostřed místnosti stojí Pepíček,
oči podlité krví, roztrhané pyžamo, podivně se klátí a vykřikuje:
"JÁ CHCI, JÁ CHCI, CHCI, CHCI!"
Rodiče jsou zděšeni, přijdou k Pepíčkovi a sundají mu
sluchátka, ze kterých se ozývá:
"Milé děti, chcete slyšet pohádku o
chhrrrr.. milé děti chcete slyšet pohádku .chhrrrr.. milé.."

Hlídka u okna


Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak
řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, ce se venku děje,
aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí:
"U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová
sprchuje a u Kroutilů se souloží."
Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví:
"No, Honza taky kouká z okna..."

Anička a Pepíček

Říká Anička Pepíčkovi:"Pepíčku přijdi dnes večer k nám domů nikdo nebude doma." Pepíček se vymydlí a navoní a večer stojí před dveřmi Aniččina domu zazvoní a nikdo není doma.

Dráždidla

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.

Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.

Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti nato řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Loupež


Jdou tři dámy po ulici. Jedna je zrzka, druhá bruneta a třetí blondýna. Jsou přistiženy při krádeži, tak běží na dvorek, kde jsou prázdné pytle a schovají se do nich. Jdou okolo poldové. Jeden kopne do pytle se zrzkou a ozve se: "Mňau." Potom kopne do pytle s brunetou a ozve se: "Haf, haf." Nakonec jdou k pytli s blondýnou, strčí do něj a nic. Kopnou do něj tedy silněji a ozve se: "Když mlčím, tak jsem asi brambory?"

Mužská vzpoura


Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že já jsem pán v tomto domě a moje slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena.

- Babka, chytro, stojí mi!
- Dedko, počkaj, ešte sa idem vycikať.
O chvíľu dedko:
- No už sa môžeš aj vysrať!

Nešťastná 13

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
“Kolik je ti vlastně roků?\" “Třináct, odpověděla.\" “Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč.\" Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: “Blbec jeden pověrčivej.\"

- To je strašné - rozčuľuje sa pán v obchode. Ako niečo takéto vôbec môžu predávať?
A predavač na to:
- Pane, ale stojíte rovno pred zrkadlom.

Cigáň dostane byt. Príde za ním kamarát na návštevu a on sedí pri kúpelňových dverách a díva sa kľúčovou dierkou.
- Čo to robíš?
- Ticho, dívam sa na ženu!
- A ty si ju ešte nevidel nahú?
- Nahú áno, ale kúpať som ju ešte nikdy nevidel!

Bill Gates zemře a ocitne se u Svatého Petra před branami ráje. "Nevíme co s tebou; poprvé se Svatý soud neshodl, polovina soudců volila pro věčné zatracení, polovina pro Ráj. Takže jsme se rozhodli nechat tě vybrat. Bill jako dobrý manager nechce kupovat zajíce v pytli." Souhlasím, ale chci se přesvědčit, co nakupuju, nechte mě podívat se, co vlastně to peklo a nebe jsou, vyberu si potom" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se se svatým Petrem ocitnou v pekle. Bill nevěří svým očím. Překrásné dívky, jako vystřižené ze seriálu Beverly Hills polehávají na výstavní pláži na břehu tyrkysového moře, slunce praží, dívkám svítí v očích nezbedné myšlenky, které toho napovídají mnoho o jejich opravdových intencích a nízké morálce... Bill: "Waou ... no tohle jsem opravdu neočekával... tak teď rychle ještě ten ráj.." ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Bill se ocitne na špinavém bulváru, vedle oprýskaných a šedých paneláků. Někde vzadu jsou slyšet výstřely a nedaleko se povaluje jakýsi pobuda, jehož pohled napovídá mnoho o jeho pravých intencích a nízké morálce... Bill se rychle rozhlédne po té apokalyptické krajině a bez váhání řekne: "Ne ne... už jsem si vybral, chci do pekla!!" ZZZZAAAAAaaaapppppp.... Po nějaké době provází Svatý Petr nějakou státní návštěvu a padne v pekle na Billa Gatese. Ten je upoután řetězy na skálu, čerti do něj píchají vidlemi, lijí mu do uší vařící se síru a nutí jíst horká jablka. Úpící Bill spatří svatého Petra a volá na něj: "Ale Svatý Petře, já si ale vybral jiné peklo, a ne tuhle hrůzu!! Já chci do toho samého pekla, co jste mi ukazoval!" "To nejde", odvětí dobromyslně Svatý Petr, "to byla jen nefunkční demo-verze."

Buzení telefonem


Kdosi v telefonu:
"Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý hlas:
"Eeeeech...ano..."
"Tak šup honem ven z postele, je půl deváté!"

Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz.
Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..."
"Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti."
"To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

Co dělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe si koblihu.

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol K*K*T, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PI*A, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Blondínky píše manželovi SMS-ku
-drahý zabudol si si mobil

Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

Malý černoško sa pýta pámboška : "Prečo mám takú čiernu pleť "
"To , preto lebo biela pleť je na africké slnko príliš citlivá" "A prečo mám také krátke vlasy " To , preto lebo dlhé vlasy by sa ty zamotávali do lian " " A prečo som sa potom narodil v Margecanoch?

Ide manžel do spálne a manželka sa ho pýta:manžel kedy ideš do práce?Manzel vraví nikdy bez teba nemôžem pracovať pod somnou do prace budes hrať na chalupe!Ja?Ja neviem hrať na gitare-chalupe!Ale čo by doma vieš v posteli v robote by si bola placka!

- Prečo sa ustavične hádaš so svokrou?
-Lebo neleží tak, ako chcem ja.
- A ako by mala ležať podľa tvojho želania?
- Tri metre pod zemou.

Kováč sa stretol s Balážom.
- Je to pravda, že tvoju svorku
uhryzla tigrica?
-Áno
-A zomrela?
-Áno. Tigrica.

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --